>>>AHDPIOXA<<< - Анегдоты

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Поссорились муж с женой. Не разговаривают. Муж пишет записку перед сном: разбуди в восемь утра, дорогая! Просыпается, блин, проспал. Эх-х, просил же разбудить. Видит на столе записка: вставай, милый, уже восемь утра!

В универе в сортире: ' Гордо садись на край унитаза, Как горный орел на вершину Кавказа! '

Чукча спрашивает у жены: - Чайник кипеля? - Кипеля, кипеля... Он трогает, холодный. Берет и кидает в нее, мол, че врешь, ни кипеля же? А она:
- Уф-ф, холошо, что ни кипеля!!!

Поехал Мот на соревнования. За него пришла болеть Тутка. И вот она:
- Беги Мот, беги Мот! После состязания, Мот подходит к Тутке и кааак даст ей в глаз. Она: - За что, Мот? - А зачем ты обзывалась бегемот, бегемот? - Так я ж имела в виду Мот беги, беги... -??? Ладно, простиТутка!

Если вы плаваете в бассейне, а рядом что-то коричневое проплывает...
Будьте оптимистичнее, - может это все тот же нетонущий Милки Вэй!!!

Парень ковыряясь в носу: - Девушка, а можно с вами познакомится. Она отвращенно: - Не-еет! Он достает козюльку и пуляет в нее: - А почемууууу!

- Это просто кощункство!
- Опа-на! Вова, а ты где такое слово взял?
- Вчера прочитал.
- Не, ну нормально! Вчера прочитал, а сегодня уже употребил!

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

- Здравствуйте, я певица Ирина Аллегрова - домработница Игоря Крутого.

Объявляют на вокзале: поезд Воркутю на пятом путю. Народ ломанулся.
Снова объявление: поезд Воркутю на втором путю. Что делать, все на второй путь. Через пару минут: поезд Воркутю на шестом путю. Все матерясь перебираются не шестой. И тут: пока мы с вами Воркутю, ни Воркутю, - поезд в Воркутю, уже в путю!

- Какие тебе девчонки нравятся? - В основном старушки... - Как это???
- А знаешь как они этим занимаются... каждый раз как в последний...
и тако-о-ое вытворяют!

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Гуляют парень с девушкой. Он все время краснея рассказывает ей про поцелуй: - Понимаешь, Маша, когда люди целуются в засос создается как бы вакуумное пространство... - А-а, знаю, знаю... меня недавно тут один матросик трахал, и только он высовывает, как простыня мне в попу и забилась... это вакуумное пространство?

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.
Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

Комондир кричит редовой Канапля почему у тебя фамилию такаю норкотическая?а тот А я откуда знаю гашыш марихуаныч

- От меня жена ушла. А я его так любил..
- Его? Мужик что-ли?
- Какой мужик.. мальчик совсем.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

юблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку!
Хочу палку!!!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор у меня провалы в памяти.
- И давно?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы?

--------------------------------------------------------

Анекдоты про секс
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

--------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про врача Анекдоты про алкоголиков
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
----------------------- -----------------------------------------------------------------------------------------

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!

------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

----------------------- -----------------------------------------------------------------------------------------

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

---------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про школу
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??

--------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

-------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!
----------------------- -----------------------------------------------------------------------------------------
В класс пришел новенький.Училка говорит:"Познакомьтесь,это Вася Мудаков.Все дети ржут.Один мальчик упал со стула и ржет,валяется:"Мудаков!Мудаков!".Так,все дети успокоились.Пи...доглазов встал с пола.
---------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!